C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.
Le même bègue veux achetez des cigarettes et s'entraîne donc toute la nuit a dire : "Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait!" Le lendemain il met son plan démoniaque ( tout plan est toujours démoniaque ) a exécution : - Bon...Bonjour Madame, je voudrais un paquet de gitanes s'il-vous-plait! - Très bien monsieur avec ou sans filtre???? - ssss.....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssss sss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....ssssss s....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss. ..sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss....sss....ss....sssssss... sss....ss....sssssss......SALOPE !!!!!!!
Un bègue et un boiteux sont au bistrot.
Le bègue dit au boiteux :"M... M... Moi j'ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
"AH! oui?" répond le boiteux "Lequel?".
"Et b... b... bien" dit le bègue "Tu n'as qu'... qu'... qu'as marcher avec une jam...jam... une jambe sur le trot... tro... trottoir et l'... l'… l'autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne boiteras plus!".
La-dessus le boiteux lui dit:"Moi aussi j'ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus".
"AH! oui!" répond le bègue "Le... L... Lequel?"
"Tu as qu'à fermer ta gueule !"
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue", fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
"T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue."
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu.
Plus loin:
"T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
-OUI, JE L'AI VUE", répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?"
Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…
oscar:À ma mort, je veux être incinéré.
Matilde:Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout.
Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des condoms. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le muet numéro 2 descend pour acheter les condoms mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien ! Le muet numéro 1 lui fait signe d'y retourner, de déposer 10$ sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux ! Le numéro 2 retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté. -" Qu'est-ce qui se passe ?" demande le chauffeur. -"Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10$ sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir. Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mon 10$.
Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J'ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent.
Comment fais un sourd-muet pour dire un secret ? Il met des moufles
Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"
